Mamuchaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Mami:
me estoy acostando a las 06:30 am (recién termino de resumir). Me pedí el día en el trabajo.
Antes de irte, dejame semi-conciente.
Si tenes tiempo llevame un café, ya que debería despertarme cuanto antes, porque si no, no me da el tiempo.
Si no tenés tiempo, no me lo lleves, ya que debería dormir , porque si no, no me da la cabeza.

O no se, fijate vos y hace lo que te parezca mas conveniente para mi; o para vos.

Pd: tengo los huevos al plato!



Una notita asi le dejé a mi vieja ayer a la mañana antes de acostarme.

Oh, si! He perdido mi poder de decisión también.

Quiero volver a tener 6 años y q mi mamá elija hasta q ropa ponerme! Shit

Me perdí...

Hace tres semanas que estoy ahí. Ahí, adentro de apuntes y libros.
Es algo nuevo para mi, recién empiezo la carrera y es mi primer etapa de parciales. Mi primer crisis de parciales. Ya quedan pocos, pero cada vez parecen mas.
Anoche no dormí preparando un parcial, al cual hoy, no me presenté. Mandé todo a la mierda y me acosté a dormir una siesta….pero no fue de irresponsable! No!!! Es que en realidad quería estar descansada, para pasar otra vez la noche en vela, preparando el recuperatorio del que fue mi primer bochazo!....y lógicamente, estoy pasando la noche en vela, pero recorriendo blogs!
Y a eso quería llegar. Es increíble la cantidad de cosas con las que me puse al día, con tal de evadir los libros. Me di cuenta, que mi carrera es mucho mas productiva de lo que creía: además de estudiar administración de empresas, estoy desarrollando ciertos dotes en Decoración de interiores, Técnica en celulares, R.R.P.P, y mi sueño frustrado: cantante.
Ah , si, si. En éstas semanas, me cansé de levantar la tapita del celular y que la pantalla no anduviera; por lo que corrí los libros, agarré un destornillador y lo abrí….y ahí esta Coco (si, se llama Coco), vivito, coleando y con pantalla.
Otro tarde, estudiando en mi pieza, me colgué mirando mi placard y observé la cantidad de ropa que ya no uso y me ocupa lugar. Empecé vaciando el placard y terminé cambiando todos los muebles de lugar.
A modo de recreo, entre hoja y hoja y disfrutando los resultados de mi reparación celularística (¿?), me dedico a mandar sms a personas con las que hace mínimo, cinco meses que no hablo.
¿y mi vocación frustrada? La uso como técnica de relax…cuando ya tengo los huevos al plato del MKT y Administración, me encierro a cantar a gritos pelados.
Mis vecinos ya no me saludan. Intuyo que tendrá algo que ver.
Hecha la catarsis, me retiro a poner la pava para que los mates me hagan compañía.
Mi hermosa velada empezará con Recursos Económicos.
……………………………………………………………...Vamos a ver en que termina.

WTF?

Creo que desde que tenía 15 años que no me sentía así. A decir verdad, no lo sé.
Cuando uno está atravesando una mala etapa, siempre piensa que es la peor que le tocó vivir. Si me pongo a pensar un poco, ésta etapa, no es la peor ni por asomo.
No soy una mina con suerte, a mi corta edad, me tocaron vivir muchas cosas; esas que duelen mucho y te hacen crecer de golpe…y la verdad que ésta vez no son tantos los problemas. En mi casa está todo milagrosamente bien, tengo trabajo, la posibilidad de estar cursando una carrera y gente hermosa a mi alrededor , esa que está cuando uno necesita.
…sin embargo, me siento sobrepasada y me da un poco de miedo. Me siento tan mal, como a los 15 años, cuando no sabía para donde carajo correr; cuando una mañana me levanté con 27 kilos menos (juro que no recuerdo la etapa en la que iba bajando de peso); y estaba flaca y linda y creí que entonces podía comerme el mundo. En poco menos de dos meses el mundo me comió a mi. Empezó con la muerte de mi perra, esa que habían traído a casa para llenar el vacío de la separación de mis viejos, cuando yo tenía cinco años…esa que tanto amaba.
De ahí en más, empezó a desmoronarse todo: Perdimos la casa en la que vivíamos, abandoné el secundario, se suicidó una amiga mía…demasiadas pérdidas. Mi peso, Mi perra, Mi casa, Mi educación, Mi amiga…el saldo era claramente acreedor.
Recordando todo esto; realmente no entiendo como puedo sentirme tan mal…pero tengo otra vez esa enorme sensación de estar perdida; de no saber, una vez más, para donde correr. Me despierto cansada y triste; y me acuesto del mismo modo. El mismo que a los 15 años…y eso, repito, me da miedo.

MAÑANA ES BASTA FUERTE!

Sabés que chiruzo?? no te escribo mas! no, no, no y no!
este va a ser el último post referido a vos!...en definitiva no mereces tanto!(despechada, yo?)
a partir de mañana empezaré a hacer catarsis sobre otras cosas, porque me estoy dando cuenta q en realidad yo misma genero esto, esta mierda de extrañarte tanto...no me doy lugar a otras cosas, no pienso en otra cosa....y bueno basta! basta de chacharas! vamos a empezar a ponerle un poquito de voluntad y a salir del lugar de "lapobrepelotudaenamorada" xq ya me estoy rompiendo las pelotas a mi misma!
...he dicho!

En serio??

El otro día, estaba yendo para la facu, cuando de repente, diviso que sube al colectivo un muchachito muy muy pero muy parecido al Niño Hereje; Mientras lo observaba, en mi cabeza ocurría el siguiente diálogo(conmigo misma, por supuesto):
-ay no! no te la puedo creer! es igual!
-es igual!...pero tanta cara de pelotudo, no tiene NH!
-no! si! tiene la misma cara de pelotudo! y mas tambien!
-...y claro! si! si es un terrible pelotudo NH!
-cómo pude aguantarme tanto tiempo a semejante pelotudo? eh?? cómo puedo extrañarlo si es un boooluuudooo!
...demás está decir que el resto del viaje me la pasé pensando y despotricando lo pelotudo que siempre fue NH... Lo cuál ahora me lleva a pensar quien es mas pelotudo: él? o yo?
...Digo, porque si tan pelotudo es...por qué lo extraño?
...o en realidad no es que lo extrañe, sino que el miedo me lleva a creer que si?
se puede ser taaaan pelotuda de tener miedo a ser feliz?
se puede ser taaaan pelotuda, de querer tener a un pelotudo al lado tuyo?
se puede ser taaaan pelotuda ?????????????????????
... si, se puede!

Ellos también!

En este ultimo tiempo me di cuenta de que un montón de las personas que me rodean estan en la misma situación que yo. Extrañando a alguien, sin poder cambiar esa situación... somos todos boludos? sado-pelotudos?
El otro día hable con él, con el mio, con el que Yo extraño a cada momento, con el Niño Hereje....y que hice?? le dije que lo extrañaba...cuál fue su respuesta?...."ah, no se que decirte"
....cómo qué no sabes que decirme?? hasta hace un mes, me extrañabas, querias estar conmigo, me decias que no habias encontrado otra persona que te diera lo que yo te di, que ninguna te llegaba....y ahora??? no sabes que decirme???
Por qué para vos, fue y es tan fácil?...y a mi me cuesta tanto...
por qué sos tan cambiante?
Por qué no rehago mi vida, y te dejo ir de una vez por todas?
A veces me da miedo, mucho miedo.Pienso que si ya pasó un tiempo mas que considerable de q terminamos nuestra relación y yo sigo pensando en vos, quizá seguire toda mi vida pensandote y extrañandote. Despues me doy cuenta q no puedo ser tan pelotuda de pensar una cosa asi...que ya va a pasar, que en realidad, hace un año que cortamos, pero desde allá hasta acá, tuvimos muchos intentos, o intenciones; y q es eso lo que no mepermite olvidarte; que todo pasa, todo; y q en algún momento, vas a ser un recuerdo lindo...pero mientras tanto...Duele.