En Trance

Cuando terminé mi relación con Niño Hereje, caí en la cuenta de que con él, me había transformado en una persona fea.
Descubrí muchísimos errores cometidos y juré no volver a permitir que me suceda.

Nuestra relación empezó muy linda, pero con el tiempo se transformó en algo enfermizo por parte de ambos: Peleas a niveles desmedidos, competencia, paranoia y violencia verbal en exceso (en ocasiones rozando de la otra).
Durante mucho, mucho tiempo, solo nos lastimábamos. Habíamos perdido el respeto hacia el otro por completo.
Y no nos dejábamos. No podíamos.
No podíamos alejarnos de nuestro amor enfermo.

Hoy, mi miedo principal se basa en eso.
En volver a convertirme es esa persona.
A darme cuenta que en realidad soy eso.

Hoy, me replanteo muchas cosas y de ninguna obtengo conclusiones claras.

-Pienso en que yo no era así, que nunca antes lo había sido y pretendo echar culpas a las circunstancias (que yo misma causaba/permitía)
… pero también pienso en que fue mi primer relación “seria” y que por ese motivo, es en la única en la que puedo basarme..

-Pienso en que pude ponerle un fin. Que pude salir. Que pude darme cuenta que lo que estaba viviendo no era sano.
… Y pienso en todo el tiempo que lo extrañé después de hacerlo. Y lógicamente no me cierra. Extrañar una relación así, tampoco es sano.

-Pienso en que los errores que cometí, los vi automáticamente finalizada la relación. Pienso en que tomé conciencia de las cosas y supe de un primer momento, que nunca más querría algo así para mi vida.
…Pienso que el hecho de haber descubierto mis errores, no me salva de haberlos cometido.


Finalmente pienso en F. En que lo quiero demasiado .
En que es una persona maravillosa.
En que no se merece correr el riesgo, de conocer conmigo, quién y cómo, es Pipona.

¿what?

Después de la primer charla, en el trabajo hablábamos, pero no mucho. Por lo cuál en estos días se dedicó a hostigarme vía msn:


“ todavía no me contestaste un par de cositas que te pregunte el otro día”

“¿pero de que forma me querés?”

“al final no me terminas de decir las cosas”

“ayer me dejaste con muchas dudas”

“pero me vas a decir todo, no te vas a quedar con nada ¿no?

“me gustaría que fuera mas que un ratito”

“pero si sé lo quiero ...... y vos?”


Las (mis) expectativas y ansias incrementaron en demasía.
Ustedes saben lo que me costó llegar hasta acá. Aceptar. Avanzar. Jugar.

Pero parece que el miedo no abundaba solo en mi.
Las cosas se dieron bastante raras y me dejaron de la misma forma.
No rebalso de felicidad.
No me arrepiento.
Solo estoy rara.

Quizá se deba a que cuando me dejó en la puerta de casa, solo atinó a decir “Nos vemos el Lunes”

Guardando el tiempo en cajas viejas

Y como quien no quiere la cosa y casi por casualidad (claro), nos juntamos en lo de N a comer una picada.

Y gracias a mi insistencia volví a abrazarlo. Mucho. Muy fuerte. Como para no dejarlo ir nunca mas.
Hablamos, principalmente, de como habíamos pasado ambos estos meses en los que fuimos ¿dos extraños?

Lo que todavía no me dijo, es el motivo de su enojo.
Calculo que a modo de castigo, porque lo increpé severamente para hablar. Con un cuchillo en la mano, hubiera sido amenaza.

Lo lindo es que sentí que el tiempo no había pasado. Volvimos a estar ahí, en el lugar de siempre, donde pasamos tantas noches y tantas cervezas.
Riendo a carcajadas. Mimandonos mucho.
Si, Mucho.
Rayando la histeria (thanks Cookina), de forma peligrosa.

Felicidad extrema + impulsividad + Cerveza + Pipona, no son una buena combinación.

No hice confesiones de las cuales pueda arrepentirme, pero dejé dudas.
Dudas que no deberían haber sido traspasadas. Porque son mías y son eso.

El problema es que ahora él quiere saber.
El problema es que yo también.
Me pregunta de qué forma lo quiero; y yo me pregunto lo mismo.

Me invade el miedo. Quiero actuar con cautela y no puedo. Mi ansiedad e impaciencia me lo impiden.
Mis miedos y fantasmas del pasado, no me permiten ver con claridad.

Sé que tengo que hacer las cosas bien. No quiero perderlo una vez mas. No quiero que ninguno salga lastimado.
No sé que camino tomar y el eco de esa pregunta dando vueltas en mi cabeza ,no ayuda en lo mas mínimo.

"¿ de qué forma querés que sea parte de tu vida?"

Supongo que la respuesta la tendrá el gran bonete, porque en mi, no la encuentro.

Me ayudan?

Visto y considerando que hasta ahora mis impulsos no me sirvieron de mucho, antes de enviar este mail con destino a la casilla de correo de Niño Hereje, apelo a su opinión. A sus consejos, a su experiencia y su imparcialidad.
Estaba decidida a enviárselo, pero lógicamente, me estoy muriendo de miedo.



Hace poco te dije que sos una de las personas que mas me conocen. Realmente creo que es así, por ende supongo que debes saber, o al menos sospechar lo que me pasa. Pero hoy necesito descargarme. Siento que si no te lo digo, jamás se va a ir de mi este sentimiento. Este miedo increíble que siento.
Miedo a que después de tanto tiempo y tanta agua bajo el puente, no haya un solo día en el que no piense en vos.
Miedo a no poder olvidarte jamás.
Miedo a esperar algo que no va a llegar.
Miedo a seguir guardando ilusiones, que lastiman, pero son tan lindas.
El mismo miedo que siento cuando conozco a alguien y que con el correr de los días se desvanece. El miedo y todo. Porque nadie se compara con vos, porque nadie me hace sentir lo mismo que vos. Porque todo me parece tan poco y tan insulso.
El miedo que siento al escribir esto. El miedo a quedar tan expuesta. Tan vulnerable ante vos.
El miedo a que las cosas no sean como creo. A sentir todo esto, solo por no tenerte. El miedo que siento al estar siendo mas sincera con vos, que conmigo misma.




Ah y también siento miedo de seguir alimentándole el ego, pero ponele que eso, no se lo digo.

Pido que se abra todo, porque acá voy de nuevo

Aparentemente este año me dediqué a dejar todo por la mitad.
A todo lo nuevo le voy perdiendo el entusiasmo (si, yo se lo voy perdiendo).
Desde el blog, hasta la facultad.
Me pasa también con los hombres que conozco, la atracción es efímera. Por no decir que me dura lo que un pedo en una canasta.
Con el trabajo me pasa algo parecido. Digo parecido y no igual por dos motivos: El trabajo no es nuevo y más que perder el entusiasmo, me tiene los ovarios que revientan.
Lo único que incrementé, me trae aparejada una pérdida: ahora fumo el doble y tengo la mitad de pulmones.
Mi balance anual me deja el resultado al rojo vivo. Me suena la alarma y veo que hay varios aspectos a cambiar en mi vida. Muchas decisiones por tomar…y pareciera que las ganas se están asomando.
Entonces acá estoy. Empezando por algo. Arrancando. Volviendo al blog.










.Cookinaaa invitame a los blogs q volviiiiiiiiii