¿algo más?

Mi amigo F, trabaja en la oficina de al lado y es de esas personas que te hacen reír hasta cuando dicen buen día.
Es terco. Muy terco. Pero con una terquedad tierna, que hace que le quieras pegar y abrazarlo muy fuerte al mismo tiempo.
Todo el mundo le cae mal. Mira mal. Pero tiene el corazón enorme y la maldad tamaño bonsái.
Tiene un humor ácido que me encanta, una sinceridad absoluta y convicciones que defiende a capa y espada.
Siempre me escuchó, cuando lo precisé me aconsejó y hasta se bancó el cachetazo mas fuerte (y desubicado) que coloqué en mi vida. También me lo perdonó.


Pero desde hace dos meses, sin pelea, discusión, ni aclaración mediante; mi amigo F, me da vuelta la cara. No me saluda, no me contesta, no intenta hacerme reír. No me llama por el apodo que solo él me llamaba. No me llama.

Mi amigo F, un día, decidió no ser mas MI AMIGO F.

Y cada mañana en el trabajo, el alma, se me parte un poquito mas.

Pipona, ¿sos vos?

...Haber notado a los veinte minutos de viaje (cuando todos los días le pongo cinco), que me habia tomado un colectivo de igual color, pero de distinta linea que el de toooooodas mis mañanas, indica irrefutablemente, que volví a las andadas!

Pido que se abra todo, porque acá voy de nuevo

Aparentemente este año me dediqué a dejar todo por la mitad.
A todo lo nuevo le voy perdiendo el entusiasmo (si, yo se lo voy perdiendo).
Desde el blog, hasta la facultad.
Me pasa también con los hombres que conozco, la atracción es efímera. Por no decir que me dura lo que un pedo en una canasta.
Con el trabajo me pasa algo parecido. Digo parecido y no igual por dos motivos: El trabajo no es nuevo y más que perder el entusiasmo, me tiene los ovarios que revientan.
Lo único que incrementé, me trae aparejada una pérdida: ahora fumo el doble y tengo la mitad de pulmones.
Mi balance anual me deja el resultado al rojo vivo. Me suena la alarma y veo que hay varios aspectos a cambiar en mi vida. Muchas decisiones por tomar…y pareciera que las ganas se están asomando.
Entonces acá estoy. Empezando por algo. Arrancando. Volviendo al blog.










.Cookinaaa invitame a los blogs q volviiiiiiiiii

Karma o Sugestión?

Ayer vi UN NOVIO PARA MI MUJER.
En varias escenas de la película, La Tana, se queja a rajatabla de los buscadores de coincidencias pelotudas. Como por ejemplo, los que te peguntan sin siquiera conocerte, de que signo sos y arrancan a enumerar toda la gente que conocen del mismo signo.
Destaco esta parte, porque en este momento de mi vida, o me convertí en una increíble buscadora de coincidencias pelotudas; o tengo un karma muy importante para resolver.
Veamos. En un principio, solo tomaba como chiste (o coincidencia pelotuda), el hecho de que mi papá, mi primer novio, y el Niño Hereje, fueran de capricornio.
Ya no me causa gracia. Ninguna gracia.
Cada muchacho que conocí y me pareció un poquitito interesante, como para conocerlo mejor; son Nacidos bajo el signo de la puta cabrita.
El sumum, fue la semana pasada, cuando un morochazo divino, me dijo su fecha de cumpleaños. El mismo día que el Niño Hereje.
A ver, ¿Tengo un imán?, ¿Complejo de Electra?, ¿Me estoy Sugestionando?
¿Me volví mas boluda con los años?, ¿podré lograr que me borren ese signo del horóscopo?.



Y Ustedes? Tienen algún signo Karma?





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Ponele, que no pasó nada.

Acá estoy. Suelta, que no es poco. Todavía intendando recuperarme de lo de la bombacha y algunos acontecimientos mas, que son (también) penosos.
Estoy pensando MUY seriamente en empezar a tomar fosfovita, o algo por el estilo.
No recuerdo conversaciones que mantuve el día anterior.
La gente me mira mas raro que antes.
Y encima, sin querer queriendo, desaté una guerra en mi oficina.
Pero bueno, vos ponele que no pasa nada...

Superándome

Sé que vengo haciendo demasiado alarde de mi mala suerte y mi torpeza.
Sé también, que cuando uno está con la cabeza puesta en distintos quilombetes, suele andar mas colgado que de costumbre.
Y sé que me pasan cosas inéditas.

Pero NUNCA JAMAS en mi puta vida, pensé que iba a llegar el día en el que me olvidara de ponerme una bombacha. Y como si fuera poco, al momento de darme cuenta (en el baño de la oficina), empezar a buscarla entre los pantalones, por no saber si no me la había puesto, o la había perdido en el camino.
Así es Ladies and gentleman... traté todo el día, de rememorar el transcurso entre que salí de la duche y me calcé los pantalones...en vano.
Por lo menos, llegué a mi casa y la susodicha estaba arriba de la cama... digo, peor, hubiera sido perderla sin enterarme, no?

Catrasca? un poroto!

De chiquita, siempre fui muy torpe. En casa me decían rompe todo.
Con el pasar de los años, no perdí la torpeza, pero al menos se acomodó un poco.
Ya no tiro treinta y cuatro cosas por día, ni me caigo otras veinte.
Quizá algún tropezón de vez en cuando, una volcadita de taza o una caída en un recital. A eso se redujo mi GRAN torpeza.
…salvo cuando me mando alguna bien tempranito. Ese día, se que estoy destinada a quedarme atada en una silla, con casco y rodilleras.
Hoy tengo uno de esos días:
Antes de tomar el colectivo, pasé por el kiosco a comprar puchos. Mal hecho.
Al tocar el timbre, el botoncito del mismo salió disparado. Lo levanté del suelo y quise volver a dejar todo en su lugar para hacerme la “acá no pasó nada”. Muy mal hecho.
Se lo dejé trabado. Sonando. A las siete de la mañana.
Lo saqué, lo volví a poner, me puse colorada, pedí perdón, me comí las puteadas y me fui. El timbre jamás dejó de sonar. A las siete de la mañana.




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Hace una hora y media que llegué a la oficina y ya me quieren hacer un parte de salida.
…Y eso que por ahora, solo tiré la inmensa pila de toner hp y rompí tres; se me escapo un bidón de agua por las escaleras y me lleve puesta la fotocopiadora. Eso….eso n es nada gente!

Quizá...

Leí en el blog de Botona su post sobre el hombre ideal. Es cierto, todas los tenemos o tuvimos. Pero ¿que pasa cuando esa figura se desdibuja?
Hoy, solo pretendo un hombre que me acompañe , me contenga y me haga cucharita los días de frío.
Quizá detrás de estas cotidianidades, hay escondidos muchos ideales que no veo.
Quizá con el tiempo, voy dejando de ser exigente.
Quizá ya esté perdiendo las esperanzas y la soledad me esté abrumando.
...O quizá, los días nublados me hacen mal, muy mal.

Facilidad...

Que si. Que no. Que tengo ganas. Que por las dudas no. Que me da miedo.
Y al final, tanto hacerme el bocho, al pedo.
Así, como si nada, me avisa el N.H. que al final no venía a hacer el trámite, que ya no lo necesitaba. Frío, fácil y por msn.
Por un momento, dudo que lo del trámite sea cierto. Pienso que quizá solo quiso saber mi respuesta. Después pienso que no. Ningún plan macabro escondido.
Para el las cosas son mas sencillas.
Frías, fáciles y por Msn.

Poder

Tomando unas cervecitas en casa con N, le muestro la foto que había encontrado la vez pasada en la que yo estaba con N.H. y le digo “Boluda, podes creer que es la única foto que me quedó, las rompí todas”
Y se asoma mi madre con cara de perro mojado y suelta un “la vez pasada encontré un par, y como estabas en plena crisis las escondí, no quería que te pusieras mal, ni que las rompieras”

Lo que me hizo dar cuenta de un par de cositas

1º “ese par de fotos” era un bolsón! Prácticamente toda mi relación en fotos.-

2º Mi Mamá Me sigue Mimando. Se sintió lindo darse cuenta de eso.-

3º El dolor ya casi pasó. Pude ver todas las fotos con una sonrisa, sin llorar después por los recuerdos.-

4º Tengo una especie de problemavidenciaintuicioncausalidad con las fotos, que me asusta.

Si. Al día siguiente me llama N.H. diciéndome que tiene que ir a hacer un trámite al edificio que está pegado al de mi oficina. Le dije que ésta semana estaba de vacaciones. Me dijo que entonces, iba la otra, así me veía un rato. Se me frunció el culo. (perdón por mi femeneidad)

Todavía no se que voy a hacer, no se si podré verlo sin que se mueva la estantería.
Solo estoy segura de una sola cosa: voy a imprimir y dejar escondidas por toda la casa, fotos de Jude Law….quizá tenga la misma suerte.

Yo no lo puedo creer!

Definitivamente, hay cosas que me pasan solo a mi.
Por algo que sucedió con el chiruzo nuevo, caí en la cuenta de que soy una tipa con mucha mucha, pero mucha mala suerte. Desde hace un año, solo se me acercan aparatos.

El primero fue “el aguatero” ,el bombón que venía a dejar los bidones de agua a mi oficina. Físicamente una escultura...pero realmente, un verdadero chasco. Me hablaba de anabólicos, gimnasios y sexo. Para colmo, el muchacho no tomaba alcohol, por lo que soportar esa charla sin una cerveza, fue escalofriante.

Un tiempo después me tocó en suerte, el hijo -cuasiadolescente- de una mujer de la oficina de al lado. Por demás bonito el niño también. Lástima que cuando me vino a hablar, la primer frase que soltó fue “ me contó un pajarito que te gusto”. Lógica e instantáneamente, me le cagué de risa. No me decían algo así, desde cuarto grado.

Y ahora, el chirucito lindo, simpático, divino y tierno que me presentó mi amiga, resulta que también es pura cháchara. Tiene mas problemas que los kirchner. Le da vueltas a todo y tiene menos poder de decisión que yo el día del post "mamucha".

En el medio hubo otros, es cierto. Pero la verdad es que estos casos lo superan todo.
Soy un radiador, ya lo asumí.

Por lo menos me sirvió para darme cuenta que no estoy preparada para sostener una relación. Que no tengo ganas de aguantar ningún tipo de boludez. Y que mejor sola que rodeada de boludos!



Pd: Cookina! Te debo el amigo! Snif!

La resurrección II

Ayer a la tarde revisando unas carpetas, se escapó una foto mia con el Niño Hereje. Con tonito superado, la levanté del piso y dije "NH, que será de tu vida?"
A la noche, se me abre una ventanita del msn, era su dirección. Me preguntaba cómo estaba. Al parecer, cuando lo eliminé, pasé por alto desadmitirlo(¿acto fallido?). La charla fue corta, pasó sin penas ni glorias.
Pregunta nº 1: ¿telepatía o causalidad?
Pregunta nº 2: ¿tenía que ser justo ahora, que me digno a conocer a un chico después de tanto tiempo?

Igual, no se me movió un pelo. Al menos, no todavía.

La resurrección!

Bueno, me ausenté durante un tiempito porque estaba sin internet en el trabajo, que es en realidad, mi verdadero lugar de ocio.
En este tiempito, empecé a poner en práctica todo lo del post anterior:
-Mis extensiones siguen radiantes... aunque el viernes pasado, la brutita que les
escribe, se arrancó una planchándose el pelo...ya está todo en su lugar.
-
- Seguí consejito de NS y buscando iguales resultados que los suyos, me compré el tapadito nomás!
-
- Mi aguinaldo, por supuesto, que ya no existe!
-
- Mi sueldo tampoco!
-
- Y también me conseguí un novio!.....pero pará! Que sos? Flash?? Jajaj....bueno, no, el novio todavía no lo conseguí....peeeeeeeeeeeeeeeeeeero...me dí la oportunidad de conocer a un chico. Bah, en realidad mi amiga ( o mi angelito N según otro post), me obligó literalmente, a conocerlo...bajo el fundamento de que no me quería ver mas llorando por un idiota...aunque en realidad sospecho que es porque ya no me soporta.
...y con el chircuito en cuestión, ya veremos. Por ahora me gusta, me cae bien, me divierto mucho cuando lo veo, pero hay cosas que no me cierran. No sé si será por él, o por mi, ya que hace años que no empiezo con todo este tema de “histeriqueemosquenosestamosconociendo”... la ultima vez, me duró dos años y medio...así que sospecho que lo mío, es puro cagaso!

...el resultado no lo sé; pero por lo menos, ya tengo material para un par de post!

pd: Cookie, prometo que si éste me dura un par de semanas mas, le pido un amigo para Ud!

Era tan fácil?

Nunca pensé que sentirme tan superficial, iba a ser sinónimo de sentirme espléndida.
Ayer, cuando salí de la peluquería con mis nuevas y flamantes extensiones, me sentí brillar.

¿Tanta seguridad pueden otorgarte un par de mechas extras?

¿Tanto te puede cambiar el estado de animo?

¿Por qué las mujeres cuando estamos mal, siempre, pero siempre, nos atacamos con nuestro pelo?

¿Con un tapadito nuevo, obtendré iguales resultados humorísticos?

¿Cuánto durará mi aguinaldo?

sospecho que tendré que buscar alguna otra solución, o un novio, bah!

Mamuchaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Mami:
me estoy acostando a las 06:30 am (recién termino de resumir). Me pedí el día en el trabajo.
Antes de irte, dejame semi-conciente.
Si tenes tiempo llevame un café, ya que debería despertarme cuanto antes, porque si no, no me da el tiempo.
Si no tenés tiempo, no me lo lleves, ya que debería dormir , porque si no, no me da la cabeza.

O no se, fijate vos y hace lo que te parezca mas conveniente para mi; o para vos.

Pd: tengo los huevos al plato!



Una notita asi le dejé a mi vieja ayer a la mañana antes de acostarme.

Oh, si! He perdido mi poder de decisión también.

Quiero volver a tener 6 años y q mi mamá elija hasta q ropa ponerme! Shit

Me perdí...

Hace tres semanas que estoy ahí. Ahí, adentro de apuntes y libros.
Es algo nuevo para mi, recién empiezo la carrera y es mi primer etapa de parciales. Mi primer crisis de parciales. Ya quedan pocos, pero cada vez parecen mas.
Anoche no dormí preparando un parcial, al cual hoy, no me presenté. Mandé todo a la mierda y me acosté a dormir una siesta….pero no fue de irresponsable! No!!! Es que en realidad quería estar descansada, para pasar otra vez la noche en vela, preparando el recuperatorio del que fue mi primer bochazo!....y lógicamente, estoy pasando la noche en vela, pero recorriendo blogs!
Y a eso quería llegar. Es increíble la cantidad de cosas con las que me puse al día, con tal de evadir los libros. Me di cuenta, que mi carrera es mucho mas productiva de lo que creía: además de estudiar administración de empresas, estoy desarrollando ciertos dotes en Decoración de interiores, Técnica en celulares, R.R.P.P, y mi sueño frustrado: cantante.
Ah , si, si. En éstas semanas, me cansé de levantar la tapita del celular y que la pantalla no anduviera; por lo que corrí los libros, agarré un destornillador y lo abrí….y ahí esta Coco (si, se llama Coco), vivito, coleando y con pantalla.
Otro tarde, estudiando en mi pieza, me colgué mirando mi placard y observé la cantidad de ropa que ya no uso y me ocupa lugar. Empecé vaciando el placard y terminé cambiando todos los muebles de lugar.
A modo de recreo, entre hoja y hoja y disfrutando los resultados de mi reparación celularística (¿?), me dedico a mandar sms a personas con las que hace mínimo, cinco meses que no hablo.
¿y mi vocación frustrada? La uso como técnica de relax…cuando ya tengo los huevos al plato del MKT y Administración, me encierro a cantar a gritos pelados.
Mis vecinos ya no me saludan. Intuyo que tendrá algo que ver.
Hecha la catarsis, me retiro a poner la pava para que los mates me hagan compañía.
Mi hermosa velada empezará con Recursos Económicos.
……………………………………………………………...Vamos a ver en que termina.

WTF?

Creo que desde que tenía 15 años que no me sentía así. A decir verdad, no lo sé.
Cuando uno está atravesando una mala etapa, siempre piensa que es la peor que le tocó vivir. Si me pongo a pensar un poco, ésta etapa, no es la peor ni por asomo.
No soy una mina con suerte, a mi corta edad, me tocaron vivir muchas cosas; esas que duelen mucho y te hacen crecer de golpe…y la verdad que ésta vez no son tantos los problemas. En mi casa está todo milagrosamente bien, tengo trabajo, la posibilidad de estar cursando una carrera y gente hermosa a mi alrededor , esa que está cuando uno necesita.
…sin embargo, me siento sobrepasada y me da un poco de miedo. Me siento tan mal, como a los 15 años, cuando no sabía para donde carajo correr; cuando una mañana me levanté con 27 kilos menos (juro que no recuerdo la etapa en la que iba bajando de peso); y estaba flaca y linda y creí que entonces podía comerme el mundo. En poco menos de dos meses el mundo me comió a mi. Empezó con la muerte de mi perra, esa que habían traído a casa para llenar el vacío de la separación de mis viejos, cuando yo tenía cinco años…esa que tanto amaba.
De ahí en más, empezó a desmoronarse todo: Perdimos la casa en la que vivíamos, abandoné el secundario, se suicidó una amiga mía…demasiadas pérdidas. Mi peso, Mi perra, Mi casa, Mi educación, Mi amiga…el saldo era claramente acreedor.
Recordando todo esto; realmente no entiendo como puedo sentirme tan mal…pero tengo otra vez esa enorme sensación de estar perdida; de no saber, una vez más, para donde correr. Me despierto cansada y triste; y me acuesto del mismo modo. El mismo que a los 15 años…y eso, repito, me da miedo.

MAÑANA ES BASTA FUERTE!

Sabés que chiruzo?? no te escribo mas! no, no, no y no!
este va a ser el último post referido a vos!...en definitiva no mereces tanto!(despechada, yo?)
a partir de mañana empezaré a hacer catarsis sobre otras cosas, porque me estoy dando cuenta q en realidad yo misma genero esto, esta mierda de extrañarte tanto...no me doy lugar a otras cosas, no pienso en otra cosa....y bueno basta! basta de chacharas! vamos a empezar a ponerle un poquito de voluntad y a salir del lugar de "lapobrepelotudaenamorada" xq ya me estoy rompiendo las pelotas a mi misma!
...he dicho!

En serio??

El otro día, estaba yendo para la facu, cuando de repente, diviso que sube al colectivo un muchachito muy muy pero muy parecido al Niño Hereje; Mientras lo observaba, en mi cabeza ocurría el siguiente diálogo(conmigo misma, por supuesto):
-ay no! no te la puedo creer! es igual!
-es igual!...pero tanta cara de pelotudo, no tiene NH!
-no! si! tiene la misma cara de pelotudo! y mas tambien!
-...y claro! si! si es un terrible pelotudo NH!
-cómo pude aguantarme tanto tiempo a semejante pelotudo? eh?? cómo puedo extrañarlo si es un boooluuudooo!
...demás está decir que el resto del viaje me la pasé pensando y despotricando lo pelotudo que siempre fue NH... Lo cuál ahora me lleva a pensar quien es mas pelotudo: él? o yo?
...Digo, porque si tan pelotudo es...por qué lo extraño?
...o en realidad no es que lo extrañe, sino que el miedo me lleva a creer que si?
se puede ser taaaan pelotuda de tener miedo a ser feliz?
se puede ser taaaan pelotuda, de querer tener a un pelotudo al lado tuyo?
se puede ser taaaan pelotuda ?????????????????????
... si, se puede!

Ellos también!

En este ultimo tiempo me di cuenta de que un montón de las personas que me rodean estan en la misma situación que yo. Extrañando a alguien, sin poder cambiar esa situación... somos todos boludos? sado-pelotudos?
El otro día hable con él, con el mio, con el que Yo extraño a cada momento, con el Niño Hereje....y que hice?? le dije que lo extrañaba...cuál fue su respuesta?...."ah, no se que decirte"
....cómo qué no sabes que decirme?? hasta hace un mes, me extrañabas, querias estar conmigo, me decias que no habias encontrado otra persona que te diera lo que yo te di, que ninguna te llegaba....y ahora??? no sabes que decirme???
Por qué para vos, fue y es tan fácil?...y a mi me cuesta tanto...
por qué sos tan cambiante?
Por qué no rehago mi vida, y te dejo ir de una vez por todas?
A veces me da miedo, mucho miedo.Pienso que si ya pasó un tiempo mas que considerable de q terminamos nuestra relación y yo sigo pensando en vos, quizá seguire toda mi vida pensandote y extrañandote. Despues me doy cuenta q no puedo ser tan pelotuda de pensar una cosa asi...que ya va a pasar, que en realidad, hace un año que cortamos, pero desde allá hasta acá, tuvimos muchos intentos, o intenciones; y q es eso lo que no mepermite olvidarte; que todo pasa, todo; y q en algún momento, vas a ser un recuerdo lindo...pero mientras tanto...Duele.

y N me dijo: " es que vos estás asi, y estas haciendo estas cosas, para tapar lo que ya sabemos"
...y me pegó en el ojo!...tan simple, tan cierto, tan fácil de descubrir...pero yo necesité que ella me lo diga para darme cuenta.
En distintos momentos de la vida, estamos acompañados por muchas personas, amigos y gente q ayuda a pasar los malos tiempos.Pero siempre hay alguien especial, como si fuera alguien para cada situación, para cada momento.
En mi presente, es N, quizá x su experiencia, por su paciencia, por sus ganas de escucharme, y por bajarme a la realidad como de un cachetazo, con tan solo dos palabras; dos palabras que podria haberlas dicho cualquiera, pero sin embargo, el click se produce cuando salen de su boca.
Ella es como mi ángel guardian en este momento...y agradezco a la vida por tenerlo.
Agradezco no solo porque está conmigo cuando estoy mal, sino que es de esas personas que logran que el plan mas embolante, sea un placer y una risa constante.
Con amigos así, da gusto levantarse y salir a la vida.Por suerte cuento con varios "angelitos" en mi haber, de los cuales ya se irán enterando.

Dios Ya no me aguanta Quieta

hace días que me viene retumbando esa canción en la cabeza...y esta mañana prendí mi mp3, y fuer la primera en sonar; ya está-me dije- es la posta...y es asi..me di cuenta, de que después de que te fuiste...me quedé quieta.
Es q en realidad, hace un año ya, que te pedí que te fueras de mi vida; y aunque fui yo quien tomó la decisión... se que de mi corazón, tardaste mucho mucho pero mucho mas en irte...pero, pará, te fuiste?...
Tan difícil es terminar una relación? tanto tiempo lleva acostumbrarse a la falta de una persona? a la falta de sus mimos?, de su cariño? y hasta de sus peleas?
Por qué siento que te sigo extrañando? si yo se que no podemos estar juntos, que en nuestro caso, el amor, no alcanzó, o no fue tan real como creiamos...que por mas que te siga queriendo, se que estando con vos, lo único que gano es dolor...
Entonces decime por qué, es recurrente en mi, la sensación de que me falta algo, de que me faltás vos...
Solo se que ya es tiempo de parar, de cambiar, de arrancar...Dios ya no me aguanta quieta, y yo tampoco!...
Salí a la vida Santa Pipona; que tu Niño Hereje ya se fue hace rato...y a vos te falta tanto por aprender en esta vida,tanto por hacer, tanto por vivir, dale, dale, que el tiempo pasa rápido, y dicen que cura todo...

Mi Nueva Vida

Dicen, dicen por ahí, que cuando uno ralmente desea algo....se cumple.
y si las cosas q deseamos son muchas, también se cumplen? o al desear tantas cosas, la intensidad está repartida y entonces nos quedamos con las ganas de todo?
No se, no se, yo creo q me sería mucho mas productivo empezar a producir los cambios yo misma; a esperar el milagro...o la limé?...si si... la limé....como en la vida misma, vio?